Unter dem Neuanfang in der neuen Wohnung hätte ich mir eigentlich etwas anderes vorgestellt als wieder zurück ins Mittelalter geschickt zu werden, aber da habe ich nicht mit der allmächtigen Terrorkom gerechnet, ein korrupter Konzern dessen Mitarbeiter unter dem Einfluss eines riesigen pinken ‘T’ stehen, das sie zu hirnlose Sklaven verkommen lässt. Wo das Synapsen freischalten schon nicht funktioniert, verkommt das Freischalten eines DSL-Anschlußes zur unlösbaren Aufgabe. Da jeder Mitarbeiter sein eigenes Süppchen kocht bin ich auf demagogische Versprechungen, die mich an die Zeit eines bestimmten Reichskanzlers erinnern, reingefallen.

ein Besuch auf der Homepage des lila Riesen
fällt nicht immer besonders aufschlussreich aus

Aus dem DSL-Anschluß wurde mal eben ein herkömmlicher Telefonanschluß und so blieb mir nur noch übrig die Büchse der Pandora zu öffnen: AOL in Kombination mit einem internen Modem ist, das was für meine neue Nachbarschaft das Sternburg Export um 9 Uhr Morgen ist -> eine Lebenserhaltungsmaßnahme.Bisher habe ich die Existenz von Untoten stark angezweifelt, doch gleich das erste Gespräch mit dem Supportcenter ließ darauf schließen, dass ich falsch lag, denn es ist AOL gelungen einen seelenlose Körper (kriegen sie wahrscheinlich von der Telekom) mit Knäckebrot zu paaren wodurch eine AOL-Telefonfrau entsteht, die das Internet nur vom Hören-Sagen kennt.

schwer zu sagen ob dies ein Bild eines Kundens oder eines

Mitarbeiter des AOL-Servicecenters ist

In Sachen Menschlichkeit offenbaren sich mir derzeit neue Abgründe, die ich hier alsbald verarbeiten muss um nicht in den Sumpf aus Alkohol, Inzucht und vollkommener Blödheit hineingezogen zu werden. Eine Hausmeisterin deren Wortschatz exponential mit den Wochentagen abnehmen, ist hier durchaus normal.

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Zu Hause ist der Umzug in vollem Gange und ich mache das was sich dabei gehört: mich in der Gegend rumtreiben. Am Samstag wollt ich mal was Neues ausprobieren, also einen Heben gehen. Die Begleitung für den Abend wurde schnell von der Straße aufgesammelt und fiel optisch eher wenig ansprechend aus:

Schnell war eine echt üble Kaschemme gefunden die geradezu prädestiniert war dafür dort gewisse Dienstleistungen anzubieten. Volltrunkene Lustgreise so weit das Auge blickt.

Meine Einkünfte an diesem Abend sprachen dafür, dass Alkohol die Qualität einer Ware im Auge des Kunden um einiges steigern kann.

Demnächst wird es Einiges zu berichten geben, denn meine neue Wohngegend liegt im tiefsten Slum einer hinterweltlerischen Kleinstadt. Sozusagen die dritte Welt in der dritten Welt. Hier meine neuen Nachbarn:

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…und wie könnte das Erwachsensein besser anfangen als mit einem symbolischen Ausblick auf all die Dinge die noch kommen – also dem Genuss von Alkohol in Gesellschaft von Gleichgesinnten. Das einzige was sich noch einem Wandel unterzieht ist dabei die Gesellschaft. Noch befinden wir uns unter nach Hugo Boss riechenden, gut gepamperten Bonzenkindern doch bald sind Geschlechtskrankheiten und alkoholabhängige Landstreicher, sogenannte Marktbewohner, unsere ständigen Begleiter.

ein typisches Bild aus dem Matheunterricht. Alokohol löst Anspannungen und schaltet Synapsen frei

Wir mussten natürlich auch ein bisschen was vorführen für die Oberstufe. Dass dies nicht ganz nüchtern von statten ging zeigt das folgende Video (der Typ mit dem orangen Hut ist ein guter Bekannter von mir^^)

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Übers Wochenende stellte sich bei mir die Erkenntnis ein, dass Alkohol allein nicht ausreicht um einen Menschen am Leben zu erhalten. Also beim gemeinen Hartz IV-Empfänger geht das schon, aber auch nur weil Niemand sie im Himmel haben will, weil sie so stinken.
Der normale Mensch jedoch muss auch mal ab und zu was essen wenn nicht gerade mal wieder Ramadan (Wikipedia hilft!) ist. Süß und möglichst ungesund sollte es sein. Da kam ich natürlich gleich darauf nen Kuchen zu backen, weil da im Endeffekt eh Niemand weiß was da wirklich drin ist. Etwas fernöstliches klang reizvoll, daher müsse es ein russischer Zupfkuchen sein. Im Internet sah der so aus:

Die Mischung machts! Also nicht die bereits fertige Backmischung sondern die Mischung aus meiner angeborenen Unfähigkeit und dem wilden Rumalbern mit meiner Prinzessin die mir assestierte bei der Operation. Die nicht vorhandene Erfahrung bei allen Sachen die mehr erfordern als etwas in die Mikrowelle zu stellen und zu warten bis diese einen Laut von sich gibt um anzuzeigen, dass sie fertig ist oder keine Lust mehr hat. Lange Rede kurzer Sinn…unser fertiger Kuchen sieht fast aus wie der eineiige Zwilling des Kuchen da oben, aber das geht ja nicht, weil wir den mit 4 Eiern gebacken haben

Ich nehm lieber erstmal noch nen Hieb aus meiner Flasche, denn vielleicht sieht der Kuchen schmackhaft aus, aber erträglich ist er nur mit Alkohol. Typisch für ein Kind meiner Liebe ^^

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